un clown se rend chez son médecin et lui dit:
" docteur, je me sens tout drôle..."

une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autrele couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :" Excusez-moi, madame, mais vous alliez trop vite. puis-je voir votre permis e conduire?"
elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
elle se relance donc de plus belle. au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi, madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. puis-je voir les papiers du véhicule?"
elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu et en pleine érection.
la vieille dame le regarde alors et s'écrie :" oh non, pas l'alcootest!"

cela se passe dans un hammam. quelques hommes en tenue légère discutent quand, tout à coup, un portable se met à sonner.
" Allo, chéri, tu es au hammam?
- oui, ma chérie.
- chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, tu verrais le magasin chéri, ils ont un vison magnifique, de toute beauté et à un prix... incroyable!
- combien le vison, ma chérie?
- donné, mon amour, donné... 4500 euros. tu te rends compte?
- mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- s'il te plaît, chéri, il est vraiment superbe!
- OK, OK. vas-y, achète-le ton vison!
- oh, merci mon amour. dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé, il est splendide! en plus, j'ai parlé au vendeur, celui qui est en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu?
- chérie tu exagères, on a déjà des voitures!
- tu m'avas promis, qu'un jour on aurait un coupé!
- combien la voiture, ma chérie?
- tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 70 000 euros, avec toutes les options!
- bon, OK, OK, on a l'argent, vas-y, prends-la, ta voiture.
- mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! dis j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'Azur? tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence! et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud?
- j'y avais pensé déjà, oui. tu me dis qu'elle est en vente?
- c'est vrai, chéri, tu y as pensé? je peux vraiment aller à l'agence? tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe!
- combien elle vaut?
- ils l'ont affichée à 660 000 euros, mon amour!
- bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 650 000.
- mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie! tu es merveilleux, je t'aime. vivement ce soir!
- à ce soir, ma chérie."
le gars raccroche, lève la main et crie :" il est à qui ce portable?"

c'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral. elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse à Paris, elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :" Bonsoir, bel homme, que faites-vous tout seul ici?
- je bois une bière magique, répond l'inconnu.
- une bière magique, comment ça? dit-elle.
- ben ouais, regarde."
il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute. il fait deux loopings, trois fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
la fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi et lui prend une gorgée de bière. à son tour, elle saute par la fenêtre et ...
" AAAaaaaaaahhhhhhhhh..." Splash, elle s'écrase.
le barman, qui ne faisait pas attention, se tourne vers l'homme hébété et lui dit :" Putain, Superman, qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré..."

c'est un gars qui rentre du travail. il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
la vue de ce derrière qui se trémousse fait monter la sève dans sa tige de jade et, aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir mais, tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
elle est révoltée: " Mais enfin, ça ne va pas? Alors je suis là, à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque?
ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?"
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond: "Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était."